فهرست مهمانان «ماه عسل» امسال لو رفت (طنز)

رشت رویایی- خبرنگاران، پس از جستجوی دقیق در اسناد پاناما و، ویکی لیکس، موفق شدند فهرست مهمانان برنامه ماه عسل امسال احسان علیخانی را از میان میلیون‌ها سند پیچیده و رمزآمیز، با دقت نزدیک به ۹۹ / ۹۹ درصد استخراج کنند.

برنامه «ماه عسل» - احساس علیخانی

در ادامه فهرست مهمانان ماه عسل ۹۵ با خلاصه کوتاهی از این برنامه برای اولین بار منتشر می‌شود:

۱- فرزاد حسنی و یک لیوان آب زرشک: در این برنامه قرار است احسان علیخانی حواس فرزاد حسنی را با سؤالات تخصصی در مورد مجری‌گری و روش‌های اجرای محترمانه در رسانه‌های امروز پرت کند تا در یک فرصت مناسب، آن بنده خدایی که به ظاهر جایزه ۵۰ میلیونی را برد (ولی چیزی نبرد!)، با یک لیوان آب زرشک وارد کادر شود و اشک فرزاد و احسان و بینندگان را با گفتن این جمله درآورد که:«مرسی فرزاد … من از وقتی روزی یه لیوان آب زرشک می‌خورم، دیگه همه مشکلات زندگی‌ام به اون یه کیسه زرشکیه که به هم دادی!»

۲- پرویز مظلومی و یکی از دوجام یا هر دو جام با هم: محتوا و نحوه چینش صحنه‌ای این برنامه (پرویز مظلومی در وسط کاناپه، بین دو جام می‌نشیند!) طوری است که قطعاً عوامل فیلم ایرانی – هندی «سلام بمبئی» از مسوولان سینمایی عاجزانه تقاضا می‌کنند اکران این فیلم را حتی یا یک ماه بعد از پخش این برنامه هم قرار ندهند، زیرا برای کسی اشکی باقی نمی‌ماند که بخواهد برای گلزار و بنیامین و دیامیرزا بریزد!

۳- هیلاری و بیل کلینتون: رسوایی اخلاقی بیل کلینتون محور اصلی این برنامه است و در نهایت احسان علیخانی به خانم هیلاری کلینتون توصیه می‌کند که به جای کاندیداتوری برای کسب ریاست جمهوری، برود چهارچشمی مراقب شوهرش باشد … چون آن موقع که شوهرش رییس جمهور بود و سرش شلوغ بود و خانم هیلاری کار خاصی نداشت، باز نتوانست مراقب شوهرش باشد که دسته گل به آب ندهد… حالا اگر وضع برعکس شود و خانم کلینتون رییس جمهور شود و بیل وقت آزاد زیادی پیدا کند، آن وقت دیگر ممکن است سر از هر باغچه‌ای درآورد! برخی کارشناسان احتمال می‌دهند برای بیشتر شدن پیاز داغ ماجرا، مونیکا لوینسکی هم شاید روی خط تلفنی برنامه بیاید!

۴- اصغر فرهادی و مسعود ده‌نمکی: در این برنامه احسان علیخانی پادرمیانی می‌کند تا برای سال آینده، اصغر فرهادی اخراجی‌های ۴ را با حضور خاویر باردم و پنلوپه کروز بسازد و پول پارو کند و مسعود ده نمکی هم فیلم بعدی اصغر فرهادی را با حضور محمد رضا شریفی نیا و امین حیایی بسازد و نخل طلا جایزه بگیرد که در صورت وقوع هر کدام از این دو احتمال، اشک همه در ایران و فرانسه، درمی آید!

۵- پنگول و هومن حاجی عبداللهی: پنگول و صدا پیشه‌اش در این برنامه با گریه خواهند گفت حالا که برنامه “رنگین کمان” آنها این همه طرفدار در مجلس دارد، چرا نباید برنامه‌های شان را به جای استودیوی شبکه پنج، در مجلس برگزار کنند؟!

۶- پراید و بوگاتی شیرون: پراید و بوگاتی در این برنامه، از فاصله طبقاتی‌شان می گویند … پراید از روزی ۱۶ ساعد مسافرکشی در خیابانهای شلوغ می‌گوید و بوگاتی از پر کردن سرعت ۴۶۳ کیلومتر بر ساعت در سواحل هاوایی! در پایان علیخانی ضمن اشک ریختن، پادرمیانی می‌کند و بوگاتی با هدیه دادن رینگ لاستیک زاپاس اش، خرج و مخارج تعمیرات ۲۰ سال آینده پراید مسافرکش را تأمین می‌کند!

۷- نقی معمولی و برانکو ایوانکوویچ: در این برنامه پرسوز، نقی معمولی و برانکو از دقایق سرنوشت سازی می گویند که قهرمانی تو مشت شون بود ولی در اثر غفلت و بدشانسی، از مشت شون پرید!

۸- جواد خیابانی و صندلی مجلس: اشک، لحظه‌ای در چشمان خیابانی حلقه می زند که علیخانی می‌پرسد:«الان شما یک ساعته روی این صندلی نشستی، آگه این صندلی توی مجلس بود، الان یه ساعت بود که نماینده مجلس شده بودی … یعنی الان یه ساعت بود که جواد مجلسی شده بودی!»

۹- محمود احمدی‌نژاد و خشکسالی: خوشبختانه به محض مشاهده شدن نامبرده در تلویزیون، عده زیادی از بینندگان برنامه این قدر گریه می‌کنند که خشکسالی که مهمان دوم برنامه است، با چکیدن این اشک‌ها، جنگل می‌شود و می‌رود! احمدی‌نژاد هم بر اساس شعاری که داده، با رفتن خشکسالی برمی‌گردد و می‌رود و احسان می‌ماند و ماه عسلی که خوشبختانه ادامه پیدا می‌کند.

نظرات

اولین دیدگاه این مطلب را ثبت کنید

آگاه‌سازی از
680

wpDiscuz